Вы все знаете, как я люблю истории родов (своих и чужих!). Ловите прекрасную историю от прекрасной девушки (врач, к.м.н., доцент кафедры, и все такое) Анны Ермолаевой! Самоирония и талант писателя поразили меня в самое сердце! Наслаждайтесь и вы!
«Что ж, рванем по свежаку. РОДЫ.
Чудесное, прекрасное событие в жизни каждой женщины, наполненное светом, добротой и любовью. НЕТ! Как нет? А вот так!!
Роды-это страх, паника, ужас и непонимание грядущего (если, конечно, это первые роды).
Но начну по порядку. На заре этого прекрасного события сообщили мне дату 17.11.2018. Ну, думаю, кайф! Скорпион. Все, как я люблю.
Наступает заветная дата… в организме моем тишь да гладь. НИ-ЧЕ-ГО! Наступает 19.11, ситуация аналогичная! К слову, меня это совершенно не смущает, и я продолжаю лихо рассекать на машине по делам в близлежащих городах и весях. Но… это смущает моего доктора, и он наказывает меня госпитализацией 20.11.
Не передать вам словами, с каким настроем я приехала в роддом, а лицо мое с выражением «мне вот это все вообще не надо» может сниться в кошмарах медперсоналу. Несколько раз доктор и друзья интересовались, не сбежала ли я. Но нет, не сбежала. Госпитализировалась в отделение патологии беременности! Патологии, Карл!! С чего? Зачем? Но других вариантов не было.
Легла, значит, я такая вся здоровая, в патологию. И тут же звоню врачу: давайте стимулировать роды, я тут, чего время зря терять? Врач, конечно, от такой наглости немного… удивился! Говорит, нет, нельзя, да и нет таких методов! Ага, конечно! Рассказывает он клиническому фармакологу, который год работает в перинатальном центре и у которого лучшая подруга акушер-гинеколог! И, конечно, доктора тоже можно понять. Пришла тут и свои порядки устанавливает. Долго он от меня бегал! В итоге был пойман в кафе фразой: «Вы не понимаете! Мне нужен скорпион!» Вообще, надо отдать ему должное, что он сразу не сдал меня в дурку, а стал вразумлять. Сошлись на отсрочке до завтра, ибо 23.11 последней день скорпиона.
Итак, на дворе 21.11… в организме без изменений, в голове ярость от постоянного ответа на один и тот же вопрос… угадаете? Верно! Родила? А щас? Самое смешное, что спрашивали это даже те, кто был бы в числе первых узнавших!
Лежу я в этом отделении патологии и страдаю… от безделья! И тут звонит моя подруга и говорит, а пошли в кафе, мы сейчас за тобой заедем.
Я говорю, да как так, я ж тут типа узник, выходить нельзя, уезжать нельзя… и вроде даже жалко себя, но жалеть нельзя. На что получаю разумный вариант решения вопроса: никому ничего не говорить, а если спросят, сказать что пошла гулять в парк.
Долго ли, коротко ли, мчим мы в кафе. И я, конечно, не буду рассказывать СКОЛЬКО я там всего съела, как сильно я смеялась и как пыталась максимально вдыхать дым от кальяна за соседним столиком. Подводя итог вечера: шла до машины я еле — еле, ибо обожралась как… даже не знаю кто. В общем было больно дышать, но это не остановило меня от возможности взять десерт с собой.
Доковыляла до палаты, получила осуждающие взгляды соседок, забила на них и решила, что после сытного обеда нужно лечь и поспать! И вот тут-то я не угадала… Лежу и понимаю, что столько жрать нельзя, ведь живот и так немаленький и не резиновый вовсе. Короче, страдаю от обжорства, живот крутит (и это именно спазмы кишечника, нет, ещё не роды). Плохо мне так, что если бы палату рассматривать как дом, то, пардон, туалет — моя летняя резиденция, где я с удовольствием коротаю часы и даже рассматриваю мысль оттуда не выезжать.
Сижу я, значит, в своей резиденции и занимаюсь самобичеванием. Приговаривая себе: что ж ты, Ермолаева, за человек? Тебе рожать вот — вот, а ты как не в себя нажралась… И вот тебе плохо, и пойти на пост неловко…
Так продолжается до часу ночи, когда я понимаю, что бесконечные хождения до резиденции и обратно приводит в «восторг» моих соседок и они начинают ворчать, что-то типа «здесь вообще-то больные люди пытаются поспать». Окончательно в тот момент осознав, что я-то здоровая, я хватаю телефон, наушники и иду гулять в коридор, пережидать ураган, бушующий во мне…
Гуляю я, значит, гуляю… и тут чу… женское чутьё назойливо так начинает нашёптывать: «А не рожаешь ли ты часом, Анечка?»
Отбросив эти глупые мысли, я гуляю дальше… с более редкими, но все же посещениями резиденции.
К 3 часам ночи, когда спать хочется уже невыносимо, все кресла иссидяны, диваны излежаны, а спазмы подозрительно перестают отдаваться в кишечнике, я принимаю твёрдое для себя решение… ничего не делать и погулять ещё. Ну это я, конечно, лукавлю… не совсем ничего! В конце концов, к тому времени я уже прочитала все возможные интернет источники про то, как начинаются роды, скачала себе три счетчика схваток, напрочь забыла, что у меня медицинское образование и кандидатская степень, и (барабанная дробь) решила, что у меня начались роды. На дворе 4 часа утра, я судорожно тыкаю в счётчик схваток, как прописано в инструкции, и получаю какую-то ересь, ни цикличности тебе, ни волнообразности, ни четкой продолжительности схваток, да и не больно вовсе. Одним словом, какая-то ерунда. Хожу и думаю, надо бы подойти к медсестре… а вдруг это не оно… стыдоба-то какая будет… я ж там провалюсь сквозь землю если мне скажут «КУШАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, МАМАША».
Ну что ж, гуляем… сидеть, к слову, уже не очень комфортно, но не больно.
Наконец мой заспанный воспаленный мозг замечает, что медсестра проснулась (разбудила ее не я, я ликую). Я иду к ней и сообщаю, что кажется, я рожаю. На что она с видом очень уставшего человека спрашивает: «Кажется? Или рожаешь?» Я раздраженно говорю: «Откуда я знаю? У меня так-то первый раз!» Она отправляет меня в смотровую ожидать доктора. Приходит очень милая молодая доктор, заспанная страшно. Я по дороге на кресло что-то мямлю типа «простите-извините, если я не рожаю, а вас подняли… так неловко…» Она прерывает меня ловким весьма проникновенным во всех смыслах действием и такой будничной фразой: «Ну тут на 2.»
Сижу, думаю, что на два? По какой системе, по пятибальной? Ну вы понимаете, время 6:30, а я думаю об оценках. Об оценках, которые мне поставили на ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОМ кресле. Здесь и я бы усомнилась в своей адекватности. А милый доктор сообщает: все, собирайтесь, мы вас переводим. «Куда?»— спрашиваю я в панике. Она: «Как куда? Рожать!»
Я лепечу, что не готова и вообще это как-то все быстро, и мне тут нормально, в общем, включаю заднюю передачу и пытаюсь затеряться в толпе.
В 7:30 я стою в дверях предродового отделения с наушниками, бутылкой воды и штанами, полными страха неизвестности. Занималась алая заря… конечно, нет! В 7:30 утра на улице было серо и пасмурно. Я зашла в предродовое отделение. Помещение, скажу честно, не вдохновляет на подвиги. Полукруглая кафельная комната с высоченным потолком и 5 кроватями. Меня встретили доктор и медсестры. Выдали мне сорочку от самых модных дизайнеров (нет), положили на кровать и подсоединили аппарат КТГ.
Спрашивают: «Как схватки? Идут?» Я говорю: «Вроде, идут.» Они, удивляясь моему спокойствию, сообщают: «Ну у нас пересменок и конференция, так что лежи отдыхай, а после придёт доктор.»
Лежу-переживаю… Читала-то я много и вовсе не научной литературы о периодах родов. Да и «подружки» не добавляли уверенности, говоря, что роды — это их самый страшный кошмар, ад на земле, и вообще, что б я учила Отче наш и готовилась к боли.. нет, к БОЛИ.
В 8 приходит зав отделением и говорит, что на весь этот прекрасный период он мой врач и пора переходить к осмотру.
Небольшая ремарка: эти осмотры-вот это полная дичь, этот добровольный фистинг (пардон) я не пожелаю никому. Приятного мало.
Начинает он осмотр, а я так натужно: «Хоспади! Хорошо-то как! (На самом деле нет) Руки у вас, доктор, золотые!» Он давай ржать вместе со всем медперсоналом.
Говорит: «Хороший настрой, так держать. Щас мы водичку сольём и полегче станет!» Давно мне так не врали!
Лежу, думаю, да я и так не напрягаюсь, собственно. Ну в общем, ужаснейшим по виду инструментом прокалывают мне околоплодный пузырь. Это не больно, но ощущение, что ты ниагарский водопад, появилось. И, говорит доктор, сейчас полежишь, а там и анестезиолог подойдёт, сделает тебе эпидуралку. Лежу, скучаю. В палате прибавление: пара девушек со схватками и одна ждёт кесарево. Врач смотрит на меня и предлагает погулять, мол залежалась я. Встаю, вся обмотанная пеленками, иду гулять, недалеко, «что б мы тебя видели», по коридору.
В этот период я начинаю чувствовать схватки. И нет, это все ещё не так больно, как я ожидаю… но люди не врали, действительно, схватка накатывает волной от живота до макушки. Через 20 мин прогулки каждую схватку я жду с опаской, начинает подниматься волна, и я все жду пика, а он не наступает и не наступает… и когда наконец верхняя точка боли, и волна сходит, вот он кайф.
На заметку: даже если вы никогда не смотрели, не читали, как дышать при схватках (вот как я), вы чисто на интуитивном уровне начнёте дышать правильно! (Бабы в поле рожали и тд, и тп. Все уже на подкорке.)
Возвращаюсь на койку, ложусь, жду анестезиолога. Схватки чувствую. Но это совершенно не та боль, которой меня пугали!
А вот на соседней койке… Там девушку (2 роды) выворачивает наизнанку! Она кричит, причитает! Зовёт на помощь! Выгибается, скулит! Вот реально вызывайте экзорциста, батюшку, свидетелей судного дня, кого угодно!
Смотрю на это и думаю: «Меня это тоже ждёт? Когда?»
Наконец в дверях показывается анестезиолог… Заходит молодая доктор анестезиолог. Очень милая и улыбчивая. Расспрашивает об аллергии и непереносимости препаратов. Никогда ещё в жизни внешность не была так обманчива, и такой милый человек смог (спойлер) принести столько боли. Рассказывает она мне про методику постановки катетера, эпидуральную анестезию в целом и говорит, какую позу принять! Все занимают позиции, она со стороны спины, я буквой зю ), мне делают укол анестетика (лимонная корка, если вы понимаете о чем я), и она начинает вводить катетер и … не попадает!!! В этот момент по всему телу проходит разряд, как если бы вы ударились локтем, прямо нервом, прямо об косяк, только ПО ВСЕМУ ТЕЛУ. Доктор с милой улыбкой сообщает: «Ой, не попала.» Щас ещё разок попробую. Пробует в то же место и… не попадает. У меня на лбу выступает пот. Мне сообщают, что у меня «какие-то странные остистые отростки» и придётся ставить анестезию в другое место, чуть выше.
Итак, действие повторяется, введение анестетика, проведение катетера и… она не попадает вновь!! Видимо и тут отростки слишком странные! Пробует в то же место ещё дважды! Каждый раз разряд по телу все сильнее, и меня уже немного потряхивает! Мне сообщают, что все дело в том что я шевелюсь, а этого категорически делать нельзя.
К 7 попытке постановки катетера мой организм уже отказывается воспринимать происходящие, с меня градом течёт пот, меня трясёт!
Напоминаю, что в этот момент у меня идут уже довольно интенсивные схватки, которые мне нужно «продышать»! Что ж, финишная прямая, ещё выше прокол, лимонная корка, введение катетера и наконец-то… ага ! Повелись! А вот нет! Она опять не попадает! У меня уже льются слезы, я вся мокрая, но молчу. Мне где-то за спиной рассказывают, что такое у доктора впервые, что я необычный пациент, и что вот со следующей попыткой все получится ! К слову, я уже достигла дзена, и мне уже все равно, лишь бы эту треклятую эпидуралку поставили!!!
Восьмая попытка! Восьмая, Карл! И — О, чудо! — катетер стоит, мне объясняют, что введённое лекарство действует 45-60 минут, и если доктор разрешит, то каждый раз дозу повторяем. Я слушаю вполуха. Меня трясёт мелкой дрожью. Ложусь на кровать, мне вводят препарат… и вот оно, счастье! По ногам начинает растекаться тепло, даже жар. Это такое интересное чувство, ты можешь ими двигать, но не чувствуешь. Самое близкое описание — это как если отсидел ногу))
Я помню, как пишу лучшей подруге, что мне наконец-то поставили катетер! И получаю от неё категоричное «СПИ»! Ты не спишь уже сутки, для периода потуг нужны будут силы ( и нет повода ей не верить: во-первых, она близкий человек, во-вторых, сама Мама, а, ну и конечно, она акушер-гинеколог). Я надеваю наушники и проваливаюсь в сон…
Поспать удалось мне недолго. Помним, что доза препарата действует 45-60 минут, к концу этого времени пришёл мой доктор «золотые руки». И что бы вы думали? Естественно, был осмотр. Посмотрел и говорит: «Ой, какая молодец, уже раскрытие 4-5.» Я отвечаю: «Конечно, знали бы, как я тут лежу, сплю, стараюсь.» Мы все вместе посмеялись и, чего теряться, я попросила ещё дозу!
Дальше поспать мне совершенно не удалось, потому как врач предродового, медсестры и два ординатора прочитали на истории, что я сотрудник кафедры клинической фармакологии… И тут началось: «А вот прививки, а противовирусные, а вот у моего дяди со стороны троюродной бабушки внучатого деверя… был инфаркт, и ему назначили таблетки, а они не помогают, почему?» От ответа на этот каверзный, но глубоко профессиональный вопрос меня спас очередной приход моего дорогого «а у вас руки такие тёплые» доктора, осмотр и разрешение на новую дозу. И дальше цикл повторялся ещё раз 5: со мной болтали все, кому не лень, приходил «теперь вы должны на мне жениться» доктор, осмотр, доза, и по новой.
Где-то в 13:30, посмотрев меня в очередной раз, «да вы там за последние 9 месяцев были чаще, чем муж» доктор сказал, что сейчас будет последняя на сегодня доза! Чегооооо???? В смыыывсле??
Что ещё за новости? Сказать, что я запаниковала, вообще ничего не сказать.
Что ж, подходит время окончания действия лекарства, я готовлюсь к самому страшному. Думаю, ага, ничего не чувствовала, а щас как шарахнет!!! Пришёл уже всеми любимый «без вас этот день был мрачен и тосклив» доктор, сообщил что все, пора. Придёт через 15 минут, и будем тужится! И сбежал. Странно, а как же вот это вот все, как учили и в кино показывали: кресло, голова врача в ногах, тужьтесь, дышите… стало обидненько так… никакого экшена. И тут я чет приуныла. Врач отделения спрашивает, чего со мной, почему грущу? Типа радоваться надо. Объясняю ей. И получаю ответ со смехом, что сейчас это все только чтобы головка полностью опустилась. А потом с ветерком в родовую! Что ж… лежу, общаюсь с ординаторами! Девочки чудесные. Очень они удивлялись, что на высоте схватки я не кричу, не матерюсь, не молюсь и не обвиняю во всех смертных грехах врачей. Сказали, что большинство так и делает, ну если не кричит, то стонет точно. А я мол лежу и только замолкаю, когда схватка. Я им говорю, если это что-то изменит, я могу так орать, что из соседней клиники люди сбегутся. Так мы прекрасно общались, что когда одной пришлось куда-то там идти по поручению, она говорит: «Вы только не рожайте, пока меня не будет, я хочу с вами и вас поддержать!» Это все, конечно, очень приятно и мило, но тут как бы я не очень решаю!
В общем, пришёл «вы ж мохароший» доктор. Действительно, мы потужились пару раз (для всех девочек, кто ещё не пережил эти прекрасные моменты: это НЕ БОЛЬНО! Совсем!) По ощущениям, что теперь в малом тазу у меня булыжник, и он давит на все самые специфические места! Здесь опять приходит в голову мысль о моей «резиденции», ибо в туалет захотелось так нестерпимо… Ну вот и все… рубикон пройден… едем рожать! Приземляюсь на кресло, все как в кино, все как надо. Вот только так ко мне проникся медперсонал, что пришли все (рожала я одна в это время, и они могли себе это позволить): зав. отделением, он же «мой золотой» доктор, ещё врач отделения, врач предродового, три медсестры, ординаторы, пришёл мой врач, который вёл беременность! В общем, дальше как на футбольном матче (я не была, но уверена, что там именно так). Собрались все вокруг, доктор слева от меня говорит: щас взяла себя в руки, и тужимся как следует! Не кричи, не выдыхай! Все силы туда. Ясно? Ясно! Поехали! Все вокруг оживились! И давай подбадривать, со всех сторон : «Давай дыши, тужься, молодец, да давай, вот так.»
Чтоб вы все понимали, тужилась я так, как никогда в жизни ни одно действие не выполняла. С полной отдачей! Сильно. Страстно. Как в последний раз. Заканчивается схватка. Я выдыхаю. Думаю, ай какая я молодец. И тут голос врача: Плохо, Аня!
Как плохо?
Ну как плохо-то???
Я тут на британский флаг рвусь! В смысле, плохо??? А «исполняющий обязанности мужа на время родов» доктор смотрит на меня и говорит, что, мол, видит, как хорошо я стараюсь и тужусь, но.. не «выходит каменный цветок»! И вот здесь я должна признаться, что впервые меня прям взбесил медработник, прям дико так, потому что акушерка, стоящая в гуще событий, глядя собсно на эти события и говорит, таким, знаете, мерзким голосом: «Да тут точно надо эпизио делать, тут без шансов, тут прям видно, что все плохо!» Думаю, вот ты ж стерва, я же в сознании, все слышу! Чего там плохо? Плохо, что у меня эхо там не звучит? Или что? На мой взгляд, все очень даже хорошо!
Говорю «чтоб все такими заведующими были как вы» доктору, не надо ничего резать, я сама! Я щас прям постараюсь, и все получится. Смотрит на меня он с опаской и говорит: «Прессик-то слабенький, чет эффекта нет от потуг.» Я такая: «Вот щас прям обидненько стало, у меня так-то капец какой диастаз белой линии за время беременности образовался.» Он, глянув на живот: «А действительно, ну тогда не твоя вина, щас тебе помогу, готовься!»
Начинается схватка, оживление в массах, все подбадривают. Я про себя думаю «ууууу….сссскаааа, я щас всех тут выиграю» и слышу: «Не, ну лучше конечно, но не то что нам надо…» Вот тут я немного начинаю паниковать… если это не то, что нам надо, а я уже почти наизнанку выворачиваю себя, то как же, блин, должно быть?? Эта коза между моих ног: «Я ж говорила, резать…..» (мерзкая деваха прям).
Приняли решение: эпизиотомии быть! Лежу, готовлюсь к адской боли, режут-то без анестезии во время следующей схватки. Тут моему доктору (вёл беременность) зав. отделения и говорит: «А почетную обязанность сделать разрез мы доверяем тебе, а то чего ты, зря пришёл, что ли?» Далее происходящего я не вижу, слышу только: «Это что ещё за ножнички такие маленькие, маникюрные что ли? Дайте нормальные ножницы!»
А я как давай орать: «НОРМАЛЬНЫЕ ножницы, режьте, чем дают! Не надо большие, а то порежете меня на лоскутное одеяло, чего я мужу скажу??»
У всех уже истерика от смеха! В общем, «уверенные руки» доктор занимает позицию поперёк меня, дабы помочь мне, нажатием на живот. Все вокруг опять оживились. Начинается схватка, он орет: «Иииии, вдоооох!!!!!»
А я понимаю, что вдохнуть-то я не могу, он на мне лежит, и хриплю еле-еле: «Не могу, вы на мне лежите.» С не очень цензурными словами он быстро приподнимается, орет «Вдооох!!! Поехали!!» падает на меня! Все, думаю, или сейчас, или ну его нах, я домой, чет я устала от всех этих приключений!!!! Начинаю все свои силы отправлять в малый таз, собрала я думаю все! Все свои чи, цзи и тд. Жду боли от надреза, а её НЕТ. Вообще! Никакой боли нет. И только внезапное облегчение! Все радуются, хвалят! «Шуточки за 300» доктор сообщает: «Голова пролезла-все пролезет!» Ещё одна схватка, и без проблем рождается детёныш!
У меня нет сил, от слова вообще. Лежу и надеюсь, что меня теперь просто одеялком прикроют, и все, но мозг-то работает. И, конечно, в очередной раз забыв о своём медицинском образовании, я начинаю паниковать: «Почему она не кричит?»
«Почему она не кричит,»— думаю я, и мне кажется, что время очень медленно течёт и прошла уже вечность! На самом-то деле проходит максимум секунд 20, и этот маленький гуманоид начинает орать. Я с чувством выполненного долга откидываюсь на кресло, закрываю глаза и мечтаю поспать. Но не тут-то было, меня расталкивают, подносят к лицу этот маленький кричащий ужас и говорят: «Мамочка, посмотрите, какая красивая доченька, улыбнитесь!»
Ух, ребята, знали бы вы, сколько эпитетов было в тот момент в моей голове, и слово красивая там не проскакивало ни разу. Пауза затягивается, все ждут радостной улыбки, думаю, чего людей расстраивать, они ж тоже старались…. улыбаюсь.. хотя есть у меня фото этого момента, не похоже это на улыбку. Совсем.
Отступление: никогда, слышите НИКОГДА не нужно разрешать фотографировать себя в момент СРАЗУ после родов. Ну вот кому эти фото? Их самой-то стремно смотреть, а уж показывать вообще не стоит!! На фото ты выглядишь так, словно три ночи разгружал вагоны, после того как тебя поимел поезд. Дальше весьма настойчивые попытки медперсонала положить мелкую мне на живот и приложить к груди. И наконец ее пеленают и уносят в детское отделение (кошмар, у них раздельное пребывание! Вспоминаем хештег #таксебемать), а меня везут в малую операционную накладывать швы.
И вот здесь я признаюсь. Промахи с эпидуралкой — фигня по сравнению с шитьем без анестезии твоей (кактам в любовных романах?) святая святых.
Доктор начинает шить, и от первого прокола мне показалось, что я щас уползу через головную часть кресла.
Говорю, ну дайте хоть телефон, отвлекусь немного. Меня шьют, и шьют, и шьют. Я спрашиваю, а там что, совсем плохо? Чего так долго? Сколько там швов-то? И получаю ответ: «Да разве я их считаю!» Ну думаю, все. Нашла коса на камень. Не считает она… там, небось, поле распаханное, швов 20, не меньше, человек вон со счета сбился!
Пишу всем родным, что родила. Грущу. Приходит мой уже любимый «я тя щас научу как тужиться надо» доктор, так сказать, проконтролировать. Заглядывает, кивает, мол, все хорошо. Спрашивает, есть ли пожелания какие, предложения, жалобы? Говорю: «А давайте, раз уж я тут, невинность мне восстановим))) вот так двойной подарок мужу!» Начинаем все угорать, прибегает весь медперсонал узнать, чего мы так ржем! Развиваем тему, приходим к выводу, что это надо вводить в прайс «родоразрешение с последующим восстановлением невинности» с пометкой «цена договорная». Типа, хорошо себя вела на родах, вот тебе бонус. Плохо, придётся за эту услугу платить. Меня заканчивают шить и говорят, что это очень аккуратные 4 шва! Четыре!!!! Выдыхаю. Все же не так все плохо.
Выкатывают мое тельце в коридор, кладут на живот лёд (нет подтверждённых данных, что это помогает, но я держу, не сопротивляюсь), говорят, что надо полежать часик.
А акушерка в этот момент сообщает мне то, от чего этот день становится просто отвратительным. Вот ничего до этого не было, вот только щас все началось….
И вот лежу я значит в коридорчике, никого не трогаю, расстраиваюсь. И кто-то скажет, было бы из-за чего… но меня капец как расстроила фраза акушерки: «Что? Мыться? Нет, нельзя, только через пару дней!»
Чегоооо???? В смысле через пару дней? Я по натуре совсем не брезгливый человек, но чистоплотный. Для меня ежедневный душ — это не роскошь, а образ жизни. В страшном сне не могу представить, что люди, например, скажут, что я подваниваю… (а в моей жизни был яркий пример, и мои одногруппники меня поддержат, была Дама, которая, на наш взгляд, не мылась, мы уж как только не намекали, и наборы с гелями и дезиками дарили даже, но нет!)
И кто-то даже сейчас скажет, ой, перестань, что естественно, то … и прочую муть. Но давайте посмотрим правде в глаза, все, абсолютно все, даже те, кто не рожал, догадываются, что после родов из тебя не фиалки сыпятся….
В общем лежу, прохожу все 5 стадий принятия своей участи.
А между тем меня уже везут в послеродовое.
⠀
Что хочется сказать по итогам сего прекрасного действа под названием РОДЫ?
Я попробовала. Опыт интересный. Пока больше не хочу.
В послеродовом перекладываюсь на кровать. На живот! На живоооот! Хоспади! Как я люблю спать на животе! А мне говорят, придётся потерпеть и хотя бы пару часиков так полежать! Пф… Пару часиков? Да я так и до утра посплю! А между тем уже около 8 вечера. И ужин мною благополучно пропущен. Но есть не очень и хочется, все же не зря я так обожралась накануне)) Спрашивают, когда принести мелкую, ночью или уже утром? Я говорю, чего тянуть, несите ночью…
⠀
Через пару часов приходит милейшая Медсестра и интересуется, не хочу ли я сменить белье и постельное, и нательное. Да, было бы здорово, говорю. Она: «Вы только в душ сходите сначала!» Никогда так быстро я не вскакивала с постели! Мне даже неинтересно было, не ошиблась ли она. Я уже стояла в дверях с полотенцем и всякого рода шампуньками. «Только без фанатизма,» — прозвучало мне в спину!
После душа, скажу я вам, мне уже вообще все нравилось: и соседка, которая бесконечно мёрзла и мы не открывали окна и не проветривали палату вообще, и которая настойчиво так говорила мне, что пользоваться дезодорантом — это плохо для ребёнка, что прокладки — это вредно и лучше пока пеленочками пользоваться, и отсутствие еды и даже факт того, что мне нельзя сидеть, меня уже не печалил. Нельзя сидеть, но ЛЕЖАТЬ-то можно! А это, скажу я вам, моя любимая поза!
Ну а дальше… дальше было первое кормление… И осознание, что дочка точно моя! That’s my girl!»